陆文：
今天是你27岁的生日, 很遗憾, 我没能陪在你身边。
前天本来已经买好了机票，准备过去陪你, 好好给你过一个生日，但公司这边突然有些事必须要我亲自去处理，所以只能再次说句对不起, 等你回来, 我再好好补偿你。
现在回头想想，好像从咱们认识开始我就总是做对不起你的事，可这么久以来你却几乎从来没有生过我的气, 甚至对自己受过的那些委屈闭口不提, 我是何德何能, 遇见了你。
这封信很早以前就想写了，也早就应该写了, 结果迟到了这么久。
之前我们聊天时我跟你提起过一次, 原本我打算在《Sweet House》结束的时候写封信给你，不过出了那些意外, 节目没拍到最后，而到现在, 信也没能送到你手里。
这段时间我一直在想送什么礼物给你，说真的，我觉得这个题目真的特别难, 比我拍戏背台词难多了。我知道你什么都不缺, 而且无论我送什么你都一定会说特别喜欢, 所以，就绞尽脑汁地去想一些更有意义的东西，能让你以后每次想起来都觉得幸福的东西。
后来一想，最有意义的大概就是亲手写信给你吧。
上了大学之后就真的几乎不怎么写字了，写的最多的也不过就是自己的名字。
今天回来的时候特意去买了纸跟笔，开着台灯坐在书房里，突然就觉得好像回到了以前上学的时候。
你说，如果我们在那时候就遇见会是什么样？
不过这么想想其实挺困难的，我比你大七岁，遇见的可能性实在太小了。
但如果真的可以回到过去，我想早点认识你。
我想把更好的我送到你面前。
对的，现在的我不够好，你也知道，人越活越沾染这个社会的恶习，欲望、虚荣、自私，等等这些都已经附着在了我身上，我再怎么努力也无法让你看见一个更加纯粹的我。
只有回到最初，还没看到世界这么多表情的我才配得上你的好。
有些事，其实不太想提，但总是梗在那里，找不到一个合适的机会跟你聊聊。
从我们恋爱到结婚，你从来没有主动问过我更多关于上一段婚姻的事，我知道，你其实好奇，只不过考虑到我的心情，所以不提。
而我之所以不提，是不知道如何开口，总怕惹你不开心。
现在好了，我有足够的时间去琢磨语言，可以用更多更详细的笔墨告诉你，我多庆幸自己在那段日子里遇见了你。
我曾经以为爱情是崇高的，是值得我奉献出一切的，后来我觉得，爱情一文不值，因为我从来没被在乎过，再后来，我发现，爱情既不是神圣不可侵犯的圣物也不是随意可以踩在脚下的卵石，它是渗透在生活里、沉浸在皮肤中的。
而这个道理是你教给我的。
我真心实意地爱过余卓然，可这并不能代表我现在对你的爱就不完整。
我的心就在那里，一个人搬了出去，你搬了进来。
我知道最开始的时候你有些小心翼翼，而你在感情里的不自信都是我给的，这是我的错。
我很想让你知道你对我而言不仅仅是爱人那么简单，如果没有你，我不知道现在会是什么样。
或许依旧因为情伤而一蹶不振，也或许走向另一个极端。
总之，不会比现在更好。
我从来不敢幻想自己有一天会拥有一个你这样的爱人，对我无限包容，无限理解，无限支持。
有时候半夜醒来我看着你的时候会问自己究竟是不是在做梦，我每次抱紧你的时候都很怕睁眼时发现怀里的人并不是你。
前阵子是《Sweet House》第四季开播周年纪念，虽然这节目后来被我搞砸了，但咱们俩的粉丝竟然在网上搞了一个应援。
你这段时间一直在忙，可能根本就没注意到，我这还是Buck打电话告诉我，我才知道的。
粉丝们把咱们俩第一次拍摄的视频一帧一帧截出来，有一些粉丝联合起来每隔一小时发一篇他们写的信给我们。
那天，24个小时，12封信，我把每一封都给看完了。
在他们心里，你是可爱自由的小鸟，而我是一棵可以让你栖息的大树。
但事实上，你才是我的依靠。
他们还集资给我们买了一颗星星，星星被他们命名为“豆豉”，看见这个的时候我真的被他们给逗笑了，乱花钱不说，还乱起名字，我现在一想起那颗星星就觉得一股豆豉酱的味道。
看着他们这样喜欢我们，支持我们，我总是心怀愧疚。
如果不是你，我现在什么都不是。
过去的一切我不全盘否认，可我真正值得被称赞、被肯定的人生是在遇见你之后才开始的。
有时候我想起咱们俩在一起之前你在我身边谨慎小心的模样，真的又懊恼又心疼，那段时间我的各方面都正处于过渡期，当我发现自己喜欢上你的时候，是有些恐惧的。
因为我同时意识到自己有多配不上你。
可能这么说，你都不会相信，那时候你唱《自卑》给我，我甚至怀疑是不是我在什么时候不小心向你透露了心事，否则你怎么把我的心情写得那么清楚。
后来你说，那首歌是你想着我时写的。
那一刻，我就像是被人往嘴里硬塞了一颗柠檬，一路酸到了心里。
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