次日清早，我就被房东房间里的低品质喇叭的唱戏声音吵醒了，她回来了。
正好睡的背有点疼，我就走下床去，做了些伸展运动。接着就去卫生间里冲了一个冷水澡，一来为了清醒头脑，二来是因为科学家老爷爷说，洗冷水澡可以锻炼身上的神经系统，提高免疫力。至于免疫什么的能力，我小心推导了一下，那就是免疫得精神病的能力吧。也就是说，精神病院里的病人大多数是没有洗过冷水澡的。假如我是精神病院的主治医生，我不会用电击、麻醉来对待我的病人，而是直接从自来水厂引一根水管，每日就对着他们猛喷。想来也是很爽。唔，这个方法的名字——就叫“洗洗更健康”吧。
我被自己天才的逻辑能力所折服。
洗完澡，我又换了一条内裤。可能我其它地方不拘小节，邋遢了点，可对于生殖器的健康保洁做的可是无微不至。房间里常常有十几条新鲜内裤备着，每天都要换，至少两次。就是这么狂暴拽酷叼。
我打算去楼下的馄饨店里来一碗馄饨，顺便来笼鲜肉馅的小笼包（无肉不欢嘛），就这样打发我的早餐。
我路过一楼的时候，阿姨兴奋的眼球就立刻捕捉到了我。我心想，不妙！正想溜时，她已经穿着一双拖鞋走出来了。
我只好用受训的小学生的表情看着她。
“咋了，一大早就一副阳痿的表情。”阿姨又用唯恐楼道人听不到她的声音喊道。
我迅速窜进阿姨的房门，使出一招极速版的“后背反手关门”，喘了口气说：“阿姨，咱们进来聊。”
“哎呦，有你这么对待一个美丽女生的吗，也不知道温柔一点，人家都不好意思了。”
“你够了。话说，昨晚儿我在电视台看见你了。就是我们市的那个台。”我喝了一口阿姨递给我泡的茶说。
“哎呦，真是想不到人家第一次上电视就被你发现了，看来我们真的挺有缘的。”
你这个老痴女能不能别再调戏良家少年了啊！
“好像有人骂我？”她摸了摸自己的耳根说。
我连忙说：“想必阿姨树敌太多，这是自然的。”
“是吗？”
“不过，”我赶紧转移话题说，“阿姨，我从节目里看到您一口气就买了一百斤那个啥灵根，是真的么？”
“咋样，有没有一种霸气侧漏的感觉啊？”
“霸气十足啊，只是”，由于口渴，我一口就喝掉了半杯茶，“只是你买了不会真的给你的老情人用吧？我怎么记得你好像说过你以前的男的把你给甩了？”
“我这都跟你说过？”阿姨的脸颊有些红了，她接着说：“这都是快上辈子的事了，不提也罢。其实啊，阿姨买这么多就是图个爽。”
“我猜是另有深意吧。”我再一次把剩下的茶一饮而尽，说：“这个茶——挺好喝的，应该挺贵吧。”
“龙井，这个，真正的龙井。”
“龙井我也喝过，好像不是这个味道啊。”我一边回味嘴边的味道一边说。
“只能说明你喝的是假的呗。我这可是托人直接在杭州的一个奇高无比的山上采来的，价钱贵死人哩。”
“再来一壶！”
“反正我多的喝不完，不让你喝点就真糟蹋了。”
阿姨果然爽快地又给我倒了一杯龙井，我一口气喝了五杯，肚子撑的跟三个月产妇似的，都不饿了。
我一边赞叹真正龙井和地摊货龙井之间的差别一边说道：“阿姨您一次可以不必买这么多，您一买就是一卡车那么多，等到出升级版的时候您之前买的那些就浪费了。”
“可是有些东西可是越古老越好的呢。”
“倒也是。”我见状阿姨还要继续给我倒茶立马拦住说：“阿姨，不用了，从前没见过您这么客气过。”
“其实呀，帮你也是在帮我自己。”她用若无其事的音调说。
“帮你自己？哈哈哈，没错，节省了房间的空间。这真龙井可真是好啊，神清气爽的，感觉奇经八脉都被打通了哈哈哈。”
阿姨用诡异又满意的表情笑了笑说：“行了，小文啊，我要继续看戏了，你先回去吧。”
我的肚子已经撑的装不下馄饨了，于是回到自己的房间，在床上躺下。一想到自己刚刚免费暴殄了天价的天物我就暗爽不止。
过了大概十五分钟，奇怪的事情发生了，我的那玩意不知道是尿憋的还是咋的突然屹立地跟个电线杆子似的。
我安慰自己：“果然是上好的龙井啊，提神效果也是极佳！”
我去厕所里接连撒了十泡尿，回到床上。可是我的下面还是剑指苍穹，屹立不倒。我喝了口啤酒，把头凑近研究了一会，尼玛，这还是人类的JJ吗，这他妈肿的跟个易拉罐似的。
我在床上疼痛难忍，辗转反侧。这绝逼不能出门求医啊，路人要是看见我这个庞然大物会怎么想啊！
我挣扎着蠕动到了我的装药的塑料袋里，尼玛，这是发炎了，我于是就着啤酒加量吃了好几粒消炎药。
这时候我才突然意识到，那龙井有问题。
有什么问题呢？
我的脑门突然传来一种被狗·日了的强烈电流：“尼玛，那个龙井茶不会是楼下那傻~逼~痴~女昨晚买的XC灵根吧！”她居然把老子当成小白鼠了！
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