起点是个大神云集的地方。一个好的点一旦被别人先发现了，别人就会先火起来。你再模仿这种模式的话，读者就会觉得腻了。毕竟经典是很难超越的，当然也没必要超越。
我花了一个星期的时间，把全部精力都用在读网文上，当然，也包括那些人气高的，或是字数很多但是依旧不受欢迎的。
我在电脑E盘里存了一个电子日记，专门用来记录关于网络小说的体悟。一段时间下来，这个电子日记竟然也有了五、六万字。
每天只睡一两个小时，实在不行了就伏在键盘上趴一会儿，然后很快陷入沉睡的我突然被心脏里的一阵激流弄醒，于是继续看书（这种状态大家应该都有过吧）。饿了就吃方便面，看着红烧牛肉面上的LOGO，羽泉的那个，“梦想路上，一路挺你。”我不知道我现在的状态到底算不算梦想，只知道这是我这辈子最努力的一段日子，体重肯定是减了，后来，又是房东阿姨的几记敲门声弄醒了我。阿姨敲了几下门，问我在不在。
我想说“阿姨，我在这儿呢。”可是大概由于太久没说话了，一时间竟然失语，说不出话。发出“咿咿呀呀”的声音。
阿姨叹着气说：“这孩子被姑娘甩了一次，居然话都不会说了。”
正巧旁边路过一个刚搬进来住的老大爷，跟房东阿姨搭起讪来，使劲咳嗽了一声问：“我说，大妹子，里面咋了这是？”
房东阿姨回头看看他说：“失恋了。”
大爷大喊道：“你说啥？失盐了？”（我说，大爷你耳背，能不能一边歇着去？）
房东阿姨把声音提高了20分贝说：“失！恋！了！”我隐约听到无数开门的声音。
大爷若有所悟大声喊道：“原来是在做实验，发明大王哇，爱迪生这是！科学技术啊是第一生产力，祖国的未来就靠你了啊！”二人的对话甚是强烈，估计整个楼道的人都听到了，我感到羞愧难当。
我本想开门给自己辩白，什么失恋不失恋的，这是几辈子之前的事了？小爷可是在搞创作呢！可是一寻思，这样会让情况变得更乱，于是默不作声，装死。
房东阿姨没有理他，老头自知无趣于是一个人回了房间，他住四楼，我住二楼。
等老头走了，房东阿姨又敲了一阵门说：“有空打扫打扫屋子，你这么长时间没出门，我在外面都能闻到一股尸体的气味。”
我回答：“嗬——”（其实想说的是“好的，阿姨，我知道了。”）
阿姨又使劲叹了一口气，离开了。
读者可能好奇了，为啥我这么长时间都没开门呢？答案是我在创作的时候都是不穿衣服的。
终于在第十天的时候，我决定开始动笔，一则心中逐渐有了一个清晰的想法；二则再不动笔，今后的生活费就要堪忧了；三则，想要迅速地改善改善生活，实在是吃够方便面了，大家都知道，方便面这种东西假如很长时间没吃了，炸一吃会有一种“人间极品”的错觉，想是要是可以天天吃方便面那该多好。可真的一日三餐全都是这种弯弯曲曲细细的软软的面的时候，你就会感到非常的恶心。
可是现在的我还要一边恶心地继续吃方便面，一边开始我的创作。据说，顺利的情况下，两个月就能拿到稿酬，这样是要一日两更，每天6000字，两个月就是36W字。
根据我这十天来对于排行榜的研究，玄幻小说还是作为主流大行其道。因此我的处女作决定就是一本玄幻小说了。
题目……我构思了很久，就叫《X维空间的忧郁魔君》吧！
主线……就是，很久很久以前有一个旷世魔君，他勤奋修道，当然修的是魔道，当其它魔界小伙伴们赌博、泡妞、吹牛X的时候他还在研究魔法。（魔君们修炼的应该就是魔法吧。）在他刻苦的修炼下，其魔法等级一下成为六段，一时间打败了天下魔君，名噪一时。可是他的魔法再也不能进步了，止步于六段，这一点让他痛苦不已。终于在一次和九段高手交手的时候被对方从背后捅了菊花（同时魔力被降为三段）。他痛苦的发现，原来这就是实力的差距！在魔界的修行中，有些能力是无论你再努力都得不来的。被捅了菊花的他怀着无比抑郁的心情不知不觉来到了火星，他发现火星表面被挖了洞洞，就像被捅了菊花一样。他想到了一句诗（此魔君是文化人）：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！他挑了一个形状最满意的洞，纵身一跃。结果在洞里的原来是魔界的大佬——大魔王（名字未定），大魔王已经活了几个银河世纪了，打败天下无敌手，大魔王是有史以来唯一的十段高手，（总之就是跟独孤求败的感觉差不多）。小魔君问大魔王为啥不去住最豪华的魔宫，偏偏来火星给自己钻了这么多洞。大魔王说他在等死。小魔君觉得很诧异，他跟大魔王灌输了“生命最珍贵”的正统人生观，却被大魔王嗤之以鼻。大魔王对小魔君说你既然来到这里就是和我有缘，得，在我死之前把功力传给你吧！就这样，大魔王把毕生功力传给了小魔君，当然这期间小魔君被捅了无数次的菊花，但是为了旷世神功，他忍了！
出洞的时候，曾经的三段小魔君已然是一个十段高手，他拖着大魔王的尸体好好安葬了一番就去找之前的九段高手PK。成功地捅了九段的菊花，这一记威力甚猛，九段高手顿时降为一段，变成魔兵的水平。
旷世魔君觉得很happy，打算去人间走一遭，全当旅旅游、散散步。
这里，他邂逅了一个美丽的女大学生。魔君于是对她展开了追求，无奈，快要追到手的时候，女大学生和一个吊丝睡了觉。
旷世魔君觉得很心塞，他没有处死那个吊丝，而是孤零零地回到了魔宫。次日，他召唤魔兵魔将开会，宣布自己改名叫“忧郁魔君”。
忧郁魔君准备了个行李包，里面有睡袋、速食饼干、罐头之类（谁说魔君不吃饭了。）以及那个女大学生的照片（身份证上的）。他来到了火星，挑了一个最标致的洞洞，跳了进去，几个银河世纪后，他安详地死了。
END
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